» 都是老梗，愿意笑的就笑笑吧
1、前天，一妹子問(wèn)我:SM是什么意思啊? 為了維護(hù)我的形象，我告訴她:是失眠的意思！ 昨天，發(fā)現(xiàn)妹子換了新簽名:最近經(jīng)常SM,太痛苦了！不過(guò)熬到天亮就行了。 今天，她和我絕交了。
2、語(yǔ)文課，老師叫起一昏睡同學(xué)回答問(wèn)題，該同學(xué)迷迷糊糊啥也說(shuō)不出。老師無(wú)奈地說(shuō)：“你會(huì)不會(huì)呀？不會(huì)也吱一聲啊！”該同學(xué)：“吱�！�
3、生物課上老師提問(wèn)：“父母都不患這種遺傳病，孩子卻患病，那么最有可能發(fā)生了什么？(標(biāo)準(zhǔn)答案是“基因突變”)”，后排陰暗角落里響起低沉卻清晰的男聲：“外遇”。
4、有個(gè)人留客人在家喝茶，可是家里沒(méi)茶葉，就向鄰家借。 這時(shí)，鍋里的水燒得滾開(kāi)滾開(kāi)了，他老婆只得不停地往鍋里添 水。這樣，水一開(kāi)鍋，老婆就往里頭添水；水一開(kāi)鍋，老婆又拼命往 里添水，鍋都添滿了，茶葉還是沒(méi)有借著。 老婆對(duì)他說(shuō)：“好在你這朋友也是熟人，干脆留他洗個(gè)澡再走 吧！”
5、一哥們兒結(jié)婚，于是我們大學(xué)里最好的其他3位兄弟商量湊多少份子。最后決定一人一萬(wàn)吧，由于剛發(fā)完年終獎(jiǎng)，覺(jué)得這個(gè)數(shù)還挺的住。可是第二天，尼瑪我才知道真相，他們仨一人給新郎充了1萬(wàn)歡樂(lè)豆... ]
6、高中那會(huì)兒學(xué)校不讓帶手機(jī)，有次一同學(xué)手機(jī)被老師沒(méi)收了。 結(jié)果我晚上在宿舍被窩偷玩手機(jī)，忽然有人打我電話，“喂你好，是xxx嗎？” “嗯，是我，請(qǐng)問(wèn)您是？” “我是你班主任，明天來(lái)我辦公室一趟”。。。
7、一天，丈夫小心的對(duì)吝嗇的妻子說(shuō):：“我需要錢(qián)買(mǎi)把梳子，梳子掉了個(gè)齒……” 妻子一聽(tīng)，大怒：“你他媽有錢(qián)沒(méi)處花是不是，掉一個(gè)齒就買(mǎi)新的？” 丈夫戰(zhàn)戰(zhàn)顫顫的回答：“掉的是最后一個(gè)齒了……”
8、xxx減肥茶，可不要太瘦喲！我瘦了，從160斤，居然瘦到了201斤！碧生源減肥茶，值得擁有，值得信賴。
9、快餐店。我：“雞腿堡�！� 店員：“嗯？” 我：“雞腿堡！” 店員：“嗯？” 我：“雞腿堡” 店員：“三個(gè)雞腿堡是嗎？好的�！� 感覺(jué)見(jiàn)證了一位營(yíng)銷(xiāo)之神的誕生。。。
10、宿舍一哥們給家人打電話，另一哥們?cè)诤竺鏈?zhǔn)備千年殺(捅pp)，于是那個(gè)哥們的對(duì)話如下：喂，爸。。臥槽尼瑪
11、朋友的老婆是老師，星期六早上有課，上班前交代老公在家洗衣服。課間給老公打電話問(wèn)衣服洗好了沒(méi)，她老公說(shuō)家里停電了，衣服沒(méi)法洗了，然后他老婆問(wèn)那你在家干嘛呢，這二貨的回答居然是看電視呢。
12、昨晚和一女同事喝醉了，結(jié)果發(fā)生了不該發(fā)生的事，后悔莫及。女同事醒了好幾次，哭了好幾次，我安慰了好幾次：我昨晚喝多了，我會(huì)負(fù)責(zé)的。女同事哭著說(shuō)：昨晚我也喝醉了沒(méi)什么感覺(jué)，要不咱們?cè)賮?lái)一次吧！我：今天不行了，你已經(jīng)要了六次了。
13、我是個(gè)沒(méi)有方向感的人，站在北極點(diǎn)上放眼望去，根本找不著北。
14、領(lǐng)導(dǎo)打辦公室電話，我接起，他問(wèn)我在不在辦公室，我靠！難道我還能攜辦公室座機(jī)逃跑了？
15、今天哥幾個(gè)去吃自助，去的時(shí)候坐電梯，我們七個(gè)加上一個(gè)操作電梯的服務(wù)員一共八個(gè)人還沒(méi)問(wèn)題呢，可尼瑪?shù)任覀兂酝炅�，還是我們七個(gè)，還是那個(gè)服務(wù)員，電梯卻顯示超載了。…… 那服務(wù)員笑的那叫一個(gè)沒(méi)心沒(méi)肺。
16、我在酒吧，默默地獨(dú)自喝著酒，一個(gè)朋友上前來(lái)和我搭話：“你妻子的葬禮……還好嗎？” “……糟……” 他關(guān)切地問(wèn)：“啊啊，這么糟糕嗎？” “不，我是把這事兒給忘了……”
17、過(guò)年回老家啦，大哥家的兒子剛會(huì)走路，初生牛犢不怕虎，我總算見(jiàn)識(shí)了。這貨居然跑去拉他爺爺家里的牛尾巴，結(jié)果，老牛悠閑的張開(kāi)雙腿，華麗麗的讓這貨從頭到腳的牛翔！他媽直接不想要了，讓他爸放水池里涮涮！
18、人的一生是個(gè)奇怪的循環(huán)，我們從陰間來(lái)，又到陰間去。
19、“要吃橙子嗎”“要” “那你來(lái)削吧” “不要了”
20、婚后發(fā)福的身體里裝的都是年輕時(shí)在愛(ài)情中攢下來(lái)的屎。
21、公司老大是個(gè)挺幽默的人，一次他家三歲小丫頭鬧脾氣打她媽媽，然后老板故作嚴(yán)肅地對(duì)小丫頭說(shuō)“你敢打我老婆我就打你媽媽”。
22、當(dāng)別人身體不舒服的時(shí)候"自己總是要?jiǎng)e人去看醫(yī)生"當(dāng)自己身體不舒服時(shí)"""總是不想去看醫(yī)生""
23、由于發(fā)福，老婆的婚戒已經(jīng)戴不上她那日益變粗的手指，她想讓我換一個(gè)，難得她這么懂事，我第二天就換了個(gè)痩老婆。
24、我朋友坐公交把小狗放口袋里，這不奇葩��！奇葩的是被人偷了。
25、今天閨蜜的前男友奉子成婚了。那是個(gè)隱瞞自己有女朋友去追我閨蜜，被他女朋友發(fā)現(xiàn)后狠心甩了閨蜜，然后犯賤的跪著去求女友原諒的賤男人，他們的婚禮閨蜜大大方方應(yīng)邀去參加了，婚禮結(jié)束后，賤男人跑過(guò)來(lái)問(wèn)閨蜜還有什么話想對(duì)他說(shuō)的嗎？閨蜜甩了甩頭發(fā)對(duì)他說(shuō)：沒(méi)什么啊，就是期待參加你的下一次婚禮喲
26、過(guò)年帶著五歲的兒子回家，親戚紛紛要求他來(lái)個(gè)五分鐘的才藝展示，于是我兒子整整五分鐘沒(méi)有闖禍。
27、一小子舉槍頂著我的胸口說(shuō)：“不許動(dòng)！”我一拳把他手中的槍打飛、順勢(shì)對(duì)他臉上一拳把他打翻在地然后狠命跺他頭�！翱旖芯煅�！”旁邊一名目擊的女性叫起來(lái)。“啊警察就不用叫了。”我吻了吻拳頭，勝利地表示�！安唤胁庞泄恚 彼械�，“別讓這個(gè)男人從玩具店里跑出去��！”
28、同事說(shuō)他很擔(dān)心現(xiàn)在的教育，讀二年級(jí)的女兒有天坐在他大腿上玩，坐久了他腿有些麻，便裝模作樣喊疼，女兒回頭問(wèn)他：“粑鼻，我是不是把你雞雞壓到了？”小孩子一天到晚在學(xué)校里學(xué)的是什么東西！聽(tīng)完我問(wèn)他之后有沒(méi)有教育女兒，他說(shuō)：“我費(fèi)了好大的勁才讓女兒相信我的小雞雞沒(méi)那么長(zhǎng)�！�
29、一覺(jué)醒來(lái)，看著身旁熟睡著的她。甜蜜的幸福感油然而生，我忍不住偷偷的親吻了她一口。她睜開(kāi)迷蒙的眼，四目相接，一記呼嘯的耳光響徹整個(gè)教室
30、公司年終獎(jiǎng)無(wú)錢(qián)可發(fā)，于是年會(huì)上老板講話：我們發(fā)的不是錢(qián)，我們發(fā)的是情！員工明白了：老板一到過(guò)年就發(fā)情。
網(wǎng)友評(píng)論2014-01-23 11:01
哈哈哈，好評(píng)，有幾個(gè)沒(méi)看過(guò)挺有意思的
網(wǎng)友評(píng)論2014-01-23 11:03
好幾個(gè)沒(méi)看過(guò)的，好評(píng)
網(wǎng)友評(píng)論2014-01-23 11:03
不錯(cuò)，哈哈哈
網(wǎng)友評(píng)論2014-01-23 11:03
好評(píng)，雖然有些看過(guò)了但是還是很好笑啊。。
網(wǎng)友評(píng)論2014-01-23 11:04
是夠老的
網(wǎng)友評(píng)論2014-01-23 11:04
Reply Post by 關(guān)羽字二爺 (2014-01-23 11:01):
哈哈哈，好評(píng)，有幾個(gè)沒(méi)看過(guò)挺有意思的
呦，二爺給的好評(píng)��！感謝
網(wǎng)友評(píng)論2014-01-23 11:06
第10個(gè)笑抽我了，事我笑點(diǎn)奇怪嘛
網(wǎng)友評(píng)論2014-01-23 11:09
怎么我覺(jué)得一點(diǎn)都不好笑。。。
網(wǎng)友評(píng)論2014-01-23 11:36
好評(píng) 好多沒(méi)看過(guò)的
網(wǎng)友評(píng)論2014-01-23 18:14
10、宿舍一哥們給家人打電話，另一哥們?cè)诤竺鏈?zhǔn)備千年殺(捅pp)，于是那個(gè)哥們的對(duì)話如下：喂，爸。。臥槽尼瑪
噴了……
網(wǎng)友評(píng)論2014-01-23 18:18
