【樓主】2014-07-20 13:58
» 有兩個化學家去一家餐廳吃飯，第一個說：服務(wù)員,H2O.另一個說：H2O,too，結(jié)果第二個死了
更新在17樓和41樓
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我鼓起勇氣敲開了她的門：“妹子你好，在隔壁觀察你很久了，你的聲音，你的味道，你的一舉一動，都讓我迷戀到無法自拔，交個朋友吧？”“死變態(tài)滾開！”她白了我一眼，砰地關(guān)上了門。我不甘地朝門里喊道：“如果你改變主意，可以來隔壁找我！”說完，我信步走出了女廁所。
中午去打球，半道上讓我爹給堵了，指著我鼻子教訓：'這他媽四十來度，你出來打球，是不是傻？你腦子是不是有問題'？看著周圍人群指指點點，我十分羞愧：'爹回去再罵吧，這都看著呢，怪難為情的'。我爹把羽絨服一緊：'不行'！
一次我問朋友，我有兩個喜歡的人，很苦惱不知該如何選擇？朋友回答我說”和她們擁抱，同意的選，不同意的放棄，如果都同意和她們kiss，同意的選，不同意的放棄，如果都同意和她們ml，同意的選，不同意的放棄，如果都同意和她們3p，同意的選，不同意的放棄，如果都同意，那你就不用苦惱了”
我。。。。。
今天一個從未見過面的網(wǎng)友說想要知道我長什么樣子。于是我把我們寢室六人的合影發(fā)給了她，并自豪的對她說：里面最帥的那個人就是我。結(jié)果她猜到第六遍才猜對。。
春風蕩漾的晚上，一姑娘敲開家門。我問她是誰，她搖頭不語開始寬衣解帶 之后每周三都準時前來，一句話沒說，我叫她星期三女孩。一月后，星期三女孩終于開口：馮導，可以給我角色了嗎？我指著地板說：馮導演家在樓下啊親！
語文課寫半命題作文。于是腦中千萬只草泥馬在奔騰啊，被日的感覺啊，被屌的感覺啊，被輪的感覺啊。。最后我想出了一個機智無比的題目
懷孕時讓老公做胎教，就是讓他對著我隆起的肚子說話，老公就對著我白茫茫的肚子半天才慢悠悠來了句，有人嗎？
“哥們，借點錢，我去接下我女朋友” “喲呵，沒看出來，居然有女人了，奇跡啊，要多少？”“20”“20？……？你打算請你女朋友吃棒棒糖嗎？能夠嗎？”“夠了，我付快遞費………” 進擊的娃娃
我爸打電話來問：你還好吧？我說：“好啊,怎么了”？他說：我收到一條短信說兒子被綁架了，要在3天內(nèi)湊夠20萬打過去不然就撕票。”我安撫父親道：“爸，這些騙子短信太多了，你以后理都別理,什么時候收到的嘛？”我爸:上個月
追一個女孩很久了，今天終于成功了，女孩問我什么感覺，我說覺得有點不敢相信，她說：傻瓜，不信你捏自己臉，我照做了，然后我醒了。。。
我草！我家對面的陽臺上有個女的想自殺，不停的用一根類似黃瓜的東西捅自己，面部表情猙獰。我好怕，我要先打120還是10086？
老師上課的時候弄個突擊測驗,小明沒有準備好,就跟坐在前面的小小明說:"小小明,考試的時候我踢一下你的椅子你就給我瞄一下好嗎?"小小明答應(yīng)了..
考試了,小明踢了一下小小明的椅子,小小明沒反應(yīng)...
過了一會兒,小明又踢了一下,小小明還是沒反應(yīng)....
小明火了,狠狠踹了三腳...
這時候.................
只聽見小小明很大聲發(fā)出三個聲音:"喵喵喵....
我把表拿到修表店：我的表不走了，想修一下
店員：好的，明天來取。
第二天，我又到修表店時發(fā)現(xiàn)我的表不見了。
“我的表呢？”
店員默默看了我一眼，幽幽地說：“它走了……”
“0.0”
記者采訪一位老奶奶：您對城市隨便放鞭炮煙花這個問題怎么看？
老奶奶：我還能怎么看啊，就趴窗戶上看。。。
在床上我趴著、她躺著，我躺 著，她坐在我肚子上；在客廳，我坐在沙 發(fā) 上，她坐在我膝蓋上；在廁所，我坐在 馬桶 上，她坐在我膝蓋上；嘗試過了各種 體位， 互相滿足了好奇心，今天累了，明 天再玩- -宅男和筆記本的普通的一天。。
丈夫出期不意的回到家，看到床 邊的煙灰缸仍有冒著煙的雪茄，滿腹狐疑的瞪 著那根雪茄，對著縮在床頭抖縮的妻子咆 哮:“這從那里來的？” 一陣沉寂之后，從衣櫥中傳出發(fā)抖的男人的聲 音：“古巴…… ”
本人女，工作快一年了。今天下 班回家，路過一個中學，正當放學，路上亂糟 糟的。一個男孩子狠狠地撞了我一下，兩人吵 了起來。后來他很生氣地問我：“你是哪個班 的？！”我當時就決定這事兒不追究了！哈哈
劉翔說：“他英俊，帥氣，是一個天才的演奏者，是中國最好的鋼琴家。我愛他，尤其愛他彈鋼琴的樣子。我們在一起很久了�！蓖趿晷娜绲陡睿辉S久，說：“我會成全你的�！蓖砩�，劉翔摟著朗朗說：“今天的云迪好怪哦。”。。
每晚我都向上帝祈禱:神啊,賜個妞吧!很多年過去了,雖然我的愿望沒有實現(xiàn),但我還是證明了上帝確實不懂中文…
我一個朋友她大學里建宿舍樓，總共造了七棟，不知道哪個學校領(lǐng)導出的餿主意說按照彩虹七色來命名。于是往后的日子經(jīng)常會聽到校園廣播里傳出這樣的聲音：啊！青樓的女生們注意了。
(這得多大仇……) 有一次下課打鈴大家都要回家，下樓梯時我左腳踩到自己右腳，“啪”地以大字型的姿勢摔在了路中央。我當時就想：不對，糗大了，我裝暈。結(jié)果我旁邊的同學看我一動不動，趕緊扶起我，然后左右開打狂扇我耳光。
我問我媽到我結(jié)婚她準備問男方要多少彩禮錢，我媽語重心長堅定的說：不要了，養(yǎng)了你這個禍害嫁到人家家里我們就夠愧疚了，人家肯把你弄走，搭錢都行。
舍友問：“為什么日本動漫都是由小孩子來拯救世界�！�
我語出驚人：“因為他們的大人都在忙著拍別的片子…”
宿舍瞬間安靜下來了……
一 晚，郭敬明乘坐了一輛末班的公交車。刷卡時他問道：“難道你沒覺得我像某個人嗎？” 司機大驚失色：“臥槽！誰他媽在說話？”
女生在學校操場表白，希望能和學長一直走下去，學長咬咬牙答應(yīng)了，現(xiàn)已走到第十九圈
在玻璃廠工作，干活都得戴手套。一天下夜班，坐出租車回家。當車子經(jīng)過一片郊區(qū)的小樹林時，涼風襲來，覺得有點冷，就掏出手套戴上。司機從后視鏡里看見了，驚恐的問：“兄弟，你在干什么？”“哦,習慣了,每次干活前都要帶手套，這樣既不會割傷自己，又不會留下痕跡�！彼緳C當時臉都綠了……
網(wǎng)友評論2014-07-20 14:00
標題里的第二個為啥死了
網(wǎng)友評論2014-07-20 14:00
Reply Post by 最后一次跳舞 (2014-07-20 14:00):
標題里的第二個為啥死了
雙氧水啊
網(wǎng)友評論2014-07-20 14:00
Reply to Reply Post by 最后一次跳舞 (2014-07-20 14:00)
過氧化氫。。。
網(wǎng)友評論2014-07-20 14:00
第二個喝雙氧水了？
網(wǎng)友評論2014-07-20 14:01
Reply Post by 最后一次跳舞 (2014-07-20 14:00):
標題里的第二個為啥死了
過氧化氫
網(wǎng)友評論2014-07-20 14:02
h2o2哈哈
網(wǎng)友評論2014-07-20 14:04
挺好笑的啊，不錯不錯
網(wǎng)友評論2014-07-20 14:05
這次的質(zhì)量不錯！
網(wǎng)友評論2014-07-20 14:05
雙氧水 你說死不死
網(wǎng)友評論2014-07-20 14:05
H2O2！
網(wǎng)友評論2014-07-20 14:06
有人嗎，哈哈哈哈
網(wǎng)友評論2014-07-20 14:06
又來段子手了～
網(wǎng)友評論2014-07-20 14:09
二爺出來，有人剛正面啦
網(wǎng)友評論2014-07-20 14:17
說彩虹有青色的一定是讀了老毛的詩
網(wǎng)友評論2014-07-20 14:23
Reply Post by 最后一次跳舞 (2014-07-20 14:00):
標題里的第二個為啥死了
雙氧水啊，親
網(wǎng)友評論2014-07-20 14:23
Reply Post by feikandao (2014-07-20 14:17):
說彩虹有青色的一定是讀了老毛的詩
到底是赤橙黃綠青藍紫 還是 赤橙黃綠藍靛紫》
網(wǎng)友評論2014-07-20 14:25
繼續(xù)更新
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有一大學生去看醫(yī)生，醫(yī)生檢查后說：“沒關(guān)系，注射一針就好了�！�
醫(yī)生拿藥棉在學生手臂上擦擦，如此反復(fù)三四次。
學生以為病重，擔心地問：“醫(yī)生，問題很嚴重嗎？”
醫(yī)生認真地說：“同學，你該洗澡了。”
昨天在公交車上看到兩高中情侶，抱著親親我我的，后面來一大叔上去就給男的一巴掌。老子各種驚訝，只見男生各種憤怒啊，這時女生顫抖的叫了聲爸。gc來了，男生一驚也叫了聲爸，又是一巴掌過去，老子差點笑爬了。
黃蓉中毒，身上奇癢難當。洪七公雖無法解毒，卻仍然用內(nèi)力為其止癢延緩發(fā)作，好讓郭靖有充分的時間去找人幫忙。見黃蓉情況穩(wěn)定，七公將郭靖拉到一旁，小聲告訴他：“雖然我只是抑制癢，但……”郭靖遲疑著接過話唱道：“綠……綠草因為你變得更香？”
劍尖還滴著血。陳勝踢開小吏的尸體，站在高處，向聚攏過來的人群高聲呼喊：“且壯士不死則已，死即舉大名耳，王侯將相寧有種乎？！”人們先是沉默了一陣，隨后在陳勝熱血的鼓動下漸漸大聲議論了起來，只聽大家紛紛七嘴八舌說著：“xxxx@XX.com ，樓主好人，一生平安....
西天路上，殺出兩個美猴王。真假美猴王大戰(zhàn)，上天入地，翻云覆雨，竟然無人分辨得出。 最后找到西天如來。如來笑笑，說：”二位不要沖動，來，戴上耳機，聽首梵樂，凈化一下自己的心靈吧。 ” 兩猴點了點頭。其中一個猴子說：“我要三個耳機……” 六耳獼猴，卒。
午休的時候做了一個夢，夢見女朋友和我一哥們兒偷了我所有值錢的東西私奔了，醒來后才發(fā)現(xiàn)虛驚一場，他倆還在客廳一邊摟著一邊看電視呢。
現(xiàn)在的女生都這么主動了嗎？我只是和眼前坐著的這個陌生美女聊了不到三句話，她就開始不斷要我的手機號碼。我堅決沒有給她。就這樣，我被請出了聯(lián)通營業(yè)廳。
皇上說：“紫薇，你有什么苦，今日都跟朕講講吧！是誰打了你？”紫薇抽噎著說：“回皇上的話，嬤，嬤嬤打……”在一旁不安了好久的皇后再也忍不住，沖上前甩了紫薇一巴掌說：“告狀就告狀，你賣什么萌？！
今天天氣不錯，和女友在公園轉(zhuǎn)悠，坐草坪上曬太陽女女頭枕我腿上…本來多么浪漫和諧的一副畫面啊！可就在我給她倒著喝營養(yǎng)快線時整個世界崩塌了…你們能想象出我手一瞬間抖了下女友滿臉營養(yǎng)快線的樣子嗎？
某高中生: 當我媽發(fā)現(xiàn)我是個gay時，果斷把我送進了戒同所。我真虧她想出了這么好的辦法，讓我跟500個和我犯了同樣錯誤的男孩在一起~~~
那些四十多歲的男人，你們?nèi)绻�在跟我們搶二十多歲女人，那就別怪我們不放過你們十二、三歲的女兒！
認識她那天，她一直低頭玩iPad，和酒桌氣氛格格不入。后來他對她關(guān)懷備至，為她跑東跑西，看她笑，但還是一直不好意思開口。后來有一天，有人來找麻煩，大鬧公司，破碎的玻璃割傷了她，他風一般地背她到醫(yī)院，她含淚問他為什么會對自己這么好，他不再猶豫終于開口：你iPad能借我玩兒兩天嗎？
“天氣這么熱，你去把扇子拿給你爸爸和客人們�！�
“拿幾把？”
“咦，你這死丫頭！不拿就不拿唄！找死呀說臟話！”
幼兒園小女孩問老師：“我奶奶八十歲能懷孕吧？”老師：“不能。那我姐姐十八歲呢？”老師：“能。那我八歲呢？”老師：“不能。”旁邊的小男孩：“嘿嘿，我說沒事吧！”
有一天，小明去學校。同學們說他的臉像屁股。小明很傷心的跑了出去。來到了一口井邊上。他把頭伸到井里想看看自己究竟是不是真的像屁股。正當他把頭伸進去時，井底的挖井工人突然朝他大喊：“你TM敢往下面拉屎你就死定了�。�！”
網(wǎng)友評論2014-07-20 14:26
結(jié)果她猜到第六遍才猜對。
這個編的不真，沒必要猜6次。，5次就夠了。
網(wǎng)友評論2014-07-20 14:27
質(zhì)量不錯哈哈哈
