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» 今天宿舍一哥們兒心情不錯(cuò)，唱著歌回來了，“小燕子，穿花衣，年年春天來這里，我問燕子你為啥來，燕子說，這里滴…………山路十八彎”�。�！臥槽！他居然就這么接著唱下去了，剩下我們幾個(gè)蛋碎了一地。。。 表妹第一次帶男友見家人，此男生甚是靦腆，很拘謹(jǐn)，不怎么說話。吃飯的時(shí)候，此男放了一個(gè)很響的屁，一家人都很緊張，怕他尷尬，表妹的臉也一陣通紅。這時(shí)，她男朋友悠悠地說："屁是食物不朽的靈魂！阿姨的飯做得很香，食物的靈魂很高尚！" 聽水木年華翻唱的《野百合也有春天》，真是太沙啞了，“仿佛如同一場(chǎng)夢(mèng)”被我直接聽成“黃不隆咚一場(chǎng)夢(mèng)”，還深深地陷入思考，啊，到底是什么夢(mèng)呢…… 本人學(xué)生一只，學(xué)校期中考試有幾個(gè)誠(chéng)信考場(chǎng)，無人監(jiān)考，只開攝像頭，老師只把卷子答題卡拿來就走了。結(jié)果我前面一哥們一直回頭盯著攝像頭，不寫卷子，盯了十多分鐘，把年紀(jì)主任盯下來了，她一進(jìn)來剛準(zhǔn)備開罵，那哥們就先開口了：老師我沒卷子。頓時(shí)整個(gè)考場(chǎng)沸騰…… 以前高中的事，一哥們經(jīng)常在班里放屁，重點(diǎn)是都嫁禍給其他人。一天班里來老師聽課，坐最后一排，一老師就坐在我哥們旁邊，上課時(shí)這哥們放了一個(gè)特別響的屁，這時(shí)全班安靜了，都轉(zhuǎn)過來看后面，gc來了，這貨捂著鼻子看著旁邊的老師，所有的目光都轉(zhuǎn)移到那老師那了，那老師一下就呆滯了，嘴角抽搐著…… 以前沒有裸睡的習(xí)慣，一月前偶然裸睡，便無法自拔，無裸不睡，一日朋友來我家玩，只好穿褲衩睡，到半夜也睡不著，只好悄悄爬起來，剛把褲衩疊好放床頭，背后傳來朋友顫抖的聲音：你想對(duì)我干什么？ 雨天，請(qǐng)美女吃火鍋。進(jìn)店后近視鏡片上全是霧，于是摘了。模模糊糊的看到地上放了個(gè)墩布頭，為了在美女面前表現(xiàn)出自己素質(zhì)高，便把自己沾滿泥水的鞋底，在墩布上跺了兩腳。尼瑪那不是墩布，是條長(zhǎng)毛狗趴在地上！哥以跑百米的速度，被那條狗追了半條街！ 關(guān)于坑爹：朋友小時(shí)候家里中的西瓜老是被偷，一日和他哥惡狠狠的在瓜地邊路上挖了個(gè)半人深坑(這tm是個(gè)陷阱啊)。晚上其老爹回來時(shí)一臉血有沒有！其老爹開著小四輪去澆水掉坑有沒有！坑爹啊……這絕對(duì)的坑爹 家住10樓，電梯壞了兩天了。周末懶得下樓，就叫KFC外送。結(jié)果連續(xù)兩天來的是同一個(gè)大哥，第2天來氣喘吁吁地說：哥，明天別點(diǎn)KFC了，麥當(dāng)勞出新品了，你不試試？ 我和男友從沒有Kiss 過，有一次他抱著我，說：“好想嘗嘗你唇膏的味道”，尼瑪?shù)奶�文藝了！！我從包里拿出我的唇膏，說：“你嘗嘗�！� 我有一個(gè)老鄉(xiāng)，在一所理工科學(xué)校，就如同所有的老鄉(xiāng)都會(huì)走上這條路一樣。他要求我給他介紹對(duì)象……我：啥要求？他：女的，四肢健全。我：你確定？他：是不是有點(diǎn)兒高？這樣吧，有點(diǎn)兒殘疾也可以接受…… 開始了一小老師口吃。 某日上課領(lǐng)學(xué)生讀課文。 老師：“日……日……日本鬼子進(jìn)了村” 學(xué)生跟讀：“日……日……日本鬼子進(jìn)了村”。 旁邊聽課的老師就笑了。 這老師大急，對(duì)學(xué)生道：“不管我。日幾次，你們只準(zhǔn)日一次”。去水房洗臉，看見一哥們兒正對(duì)著一盆衣服奮斗呢，搓得那叫一個(gè)賣力，大汗淋漓的。 等我洗漱完畢準(zhǔn)備離開時(shí)，發(fā)現(xiàn)他已轉(zhuǎn)戰(zhàn)到另一個(gè)盆里，同樣搓得很賣力。 當(dāng)時(shí)我就把他當(dāng)偶像了，心想：“一下子洗兩盆衣服，夠狠！” 剛想上前表?yè)P(yáng)兩句，他哭喪著臉對(duì)我說：“剛才洗錯(cuò)衣服了……”A：你昨天沒帶手紙是怎么解決的？ B：我從樓梯扶手上直接滑下來的…… A：嗯，好主意～異日，A沒帶手紙，從樓梯扶手上滑下來就哭了…… A：你怎么不告訴我昨天你滑的就是這個(gè)！還拉�。�！ B：…… A：這個(gè)樓梯你昨晚沒滑過吧？ B：沒有，絕對(duì)沒有！ A：好極了～滑下來后A還是哭了…… A：你怎么不告訴我這個(gè)扶手上有釘子…… B：我又沒滑過我怎么知道�。�！(看了這個(gè)之后我就陣亡了)表妹要找男朋友，也拜托了我，于是我在qq簽名上寫著“尋找溫暖靠譜男青年一名！”結(jié)果老爸第二天在上面回復(fù)，兒子無論你做什么決定，老爸我都會(huì)盡力支持你的...在那種網(wǎng)站(你懂)，看到一個(gè)視頻，標(biāo)題區(qū)區(qū)幾字“古典，81次g潮”。好幾個(gè)G啊。下了三天才下完。激動(dòng)的哆嗦著手打開，尼瑪，老版西游記！ 老公當(dāng)兵的… 好久沒見，昨天見面 ，晚上在床上聊天，我忍不住用手去摸老公的**，可能用勁過大，老公說了句:輕點(diǎn) ，兄弟！地理課上，老師講到俄羅斯，便提問道：“同學(xué)們知道俄羅斯最出名的是什么嗎？”一小同學(xué)站起來答道：“老師，是俄羅斯方塊嗎？” 昨天第一次去未來老丈人家，被灌了個(gè)不醒人事！今早起床發(fā)覺，女友一直死板著臉，細(xì)問，原來昨晚未來老丈人把我灌醉，問我：“你當(dāng)初為什么看上我女兒？” 我就不停重復(fù)回答三個(gè)字：“大咪咪...” 佛祖想減肥又不好意思說，為了減肥，佛祖吃素，自稱是為了不殺生，為了減肥，佛祖走遍四方去鍛煉，自稱是為了弘揚(yáng)佛法，為了減肥，佛祖割肉喂鷹，這么狠的招都用了，當(dāng)他發(fā)現(xiàn)猴哥整天湖吃海喝，還是比他瘦時(shí)，怒了，壓了猴哥五百年。。。 我一哥們兒，練體育的。一天用一旅行袋提兩啞鈴去體校，60Kg，遇到兩個(gè)騎摩托的搶包賊，伸手就把我哥們兒的包給搶了。。。然后。。。然后摩托車就翻了。。。 今兒在超市購(gòu)物，一初中樣子的少年搶了我的皮包就跑！我當(dāng)時(shí)就懵了！ 不過后來超市警報(bào)響了，少年也被保安逮住了—— 然后保安把皮包還給我，并且送我出超市門。 可是最后我想說一句：保安，那皮包俺還沒付錢呢！ 朋友家剛養(yǎng)只吉娃娃，膽小，見生人就狂叫不止…… 有一次去朋友家玩，小呆狗一直沖著我叫，從進(jìn)門開始就沒停過，突然砰的一聲倒下了。 朋友立馬跑過去，幫他捋捋氣，說：“快別叫了，肺活量不夠，把自己叫撅過去了都。 ” 在陽(yáng)臺(tái)擺弄仙人球，不小心仙人球掉下去了，我用手迅速的抓了回來…… 呵，呵呵，呵呵呵…… 1.最近這詞很流行哈----“高端洋氣上檔次”，用法如下：參加了個(gè)裸體趴，高端洋氣上檔次；賣腎換回iphone5，高端洋氣上檔次；晚上參加首長(zhǎng)接待宴，吃上了特供王致和臭豆腐，高端洋氣上檔次；我們那疙瘩暴動(dòng)了，高端洋氣上檔次。。。2.你表白過嗎？——白的不耐臟，我的表是黑色的。3.哥住二樓，一柱香時(shí)間之前在陽(yáng)臺(tái)晾衣服，一穿校服初中生模樣男孩背著書包打樓下過，邊走邊哼：我愛的人，不是我的愛人，她下面每一寸都屬于另一個(gè)人… 聲音洪亮中略帶凄慘！ 想必后面半句是她真**…4.某新任縣委書記致電鎮(zhèn)委書記。鎮(zhèn)委書記會(huì)上講話，電話被秘書接到：你是誰(shuí)？縣委書記：我是XXX。秘書：XXX是誰(shuí)？！縣委書記怒掛電話：我是全縣最大的，傻逼！秘書驚愕，會(huì)后回報(bào)鎮(zhèn)委書記：老板，剛才有一個(gè)全縣最大的傻逼電話找您。5.比在兒子的房間里找到賈斯汀·比伯的CD更可怕的是什么？——在旁邊找到一盒紙巾……6.本草綱目摘錄《人部》藥物及味道如下：頭發(fā)，苦；頭垢，咸、苦；耳垢，咸、苦；膝蓋垢，甘、咸；人糞，苦；人尿，咸；月經(jīng)，咸；人精，甘；齒垢，咸；腦蓋骨(彌腐爛者乃佳)，咸……………………貝爺算啥啊，李大夫你才是真英雄………………(未證偽)附件我擦，夜里踩到不嚇?biāo)馈?div id="3un8y3i" class="yousister">作者：夏天有風(fēng)吹過2012-12-05 19:50